Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite e em busca de diversão as pessoas se submetem a qualquer coisa, até mesmo a enfrentar uma sala de Karaokê.
O Karaokê é uma invenção japonesa, o que prova que o demônio nasceu no Japão, já que uma sala de Karaokê não está muito distante de uma repartição do inferno.
Em salas de Karaokê existem tipos sempre presentes: a gorda cantando “Robinson”, a moça com voz de homem cantando “Garganta”, o homem com voz de moça cantando “Zizi Possi”, a dupla de super-héteros cantando “Robocop Gay”, o senhor de bigode cantando “Evidências”, a dupla de bêbadas que enquanto uma canta “fazer amor de madrugada”, a outra se diverte cantado “primeiro a patroa depois a empregada”, o sertanejo vasectomizado pela calça jeans, e por último, mas não menos irritante, os que cantam em inglês parecendo hebraico.
Cuidado com as homenagens. Certa vez, a gorda que canta “Robinson” disse: “essa música que eu vou cantar é a musica preferida da minha amiga”, todos nós paramos para ouvir e ela, aos gritos, cantava “vermelhou o curral lá lá lá...” aí eu me pergunto: quem é que tem essa música como preferida? A mãe do Boi Bumbá?
Uma noite de cantoria é uma grande reunião de cantores de chuveiro que durante a semana se matam de cantar com o tubo de Rexona no banheiro para uma platéia imaginária. Ora mandam um beijo para uma fã, ora se emocionam com o carinho de outra. Esse momento tão íntimo nada mais é do que um ensaio para as performances que serão apresentadas num Karaokê no fim de semana.
Essas performances podem passar de divertidas a ridículas, portanto, tome cuidado. Zele pela sua reputação e manere na intensidade da apresentação. Antes de subir a um palco de Karaokê para pagar um mico histórico, imagine que sua avó está ali sentada a sua frente, pois assim, certamente, você será um pouco mais ponderado e lembre-se, você não está participando da grande final do Programa do Raul Gil.
O Karaokê é uma invenção japonesa, o que prova que o demônio nasceu no Japão, já que uma sala de Karaokê não está muito distante de uma repartição do inferno.
Em salas de Karaokê existem tipos sempre presentes: a gorda cantando “Robinson”, a moça com voz de homem cantando “Garganta”, o homem com voz de moça cantando “Zizi Possi”, a dupla de super-héteros cantando “Robocop Gay”, o senhor de bigode cantando “Evidências”, a dupla de bêbadas que enquanto uma canta “fazer amor de madrugada”, a outra se diverte cantado “primeiro a patroa depois a empregada”, o sertanejo vasectomizado pela calça jeans, e por último, mas não menos irritante, os que cantam em inglês parecendo hebraico.
Cuidado com as homenagens. Certa vez, a gorda que canta “Robinson” disse: “essa música que eu vou cantar é a musica preferida da minha amiga”, todos nós paramos para ouvir e ela, aos gritos, cantava “vermelhou o curral lá lá lá...” aí eu me pergunto: quem é que tem essa música como preferida? A mãe do Boi Bumbá?
Uma noite de cantoria é uma grande reunião de cantores de chuveiro que durante a semana se matam de cantar com o tubo de Rexona no banheiro para uma platéia imaginária. Ora mandam um beijo para uma fã, ora se emocionam com o carinho de outra. Esse momento tão íntimo nada mais é do que um ensaio para as performances que serão apresentadas num Karaokê no fim de semana.
Essas performances podem passar de divertidas a ridículas, portanto, tome cuidado. Zele pela sua reputação e manere na intensidade da apresentação. Antes de subir a um palco de Karaokê para pagar um mico histórico, imagine que sua avó está ali sentada a sua frente, pois assim, certamente, você será um pouco mais ponderado e lembre-se, você não está participando da grande final do Programa do Raul Gil.
PS: Eu adoro Karaokês!
Gostei bastante do seu blog.
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